555-555 Call-Center "T..E..L..E..F..O..N..O... C..A..S..A... "

Quante volte vi sarà capitato di dovervi rivolgere ad un sedicente call-center (fintamente gratuito, ma in realtà a pagamento spesso e volentieri) per risolvere fastidiosi problemi come "velociSSSSime" connessioni internet che fanno cagare, assistenza tecnica per oggetti comprati nuovi e rivelatisi poi delle immani vaccate non funzionanti, asteroidi che piovono sulla terra polverizzando la vostra auto nuova di zecca e ancora in garanzia, o (per le amanti della cucina) interi set di pentole fabbricate dai bambini della Fancazzia, che esplodono nelle vostre mani improvvisamente liberando per tutta la casa i 6 ettolitri di trippa che stavate amabilmente preparando??

eh, quante?

e soprattutto, quante volte avete poi cristonato come dei dannati perchè il tipo (o la tipa) del call-center oltre a rivelarsi maleducato/a, inutile, nullafacente, con una scusa qualsiasi vi metteva per ore in attesa di non si sa chi o cosa, o peggio ancora tranciava la conversazione, lasciandovi nell' oblio totale dopo che avevate atteso la linea libera per 15 o 20 ore di fila???

eh???

Bene: a tutto questo, purtroppo, non c'è ancora un rimedio (se non quelli vietati dalla legge, tipo lo sterminio, per intenderci).
Però per vendicarmi contro questa società in completo decadimento, ho deciso anche io di creare un call-center in casa. Cosicchè, se qualcuno di voi avesse la malsana idea di contattarmi (anche per motivi seri), sappia che d'ora in avanti avrà a che fare con LUI:


E soprattutto, sappiate che, il mio NUOVO centralinista:

• NON PARLA e NON CAPISCE l' ITALIANO (nè tantomeno le altre lingue esistenti sul pianeta Terra) SE NON i seguenti suoni onomatopeici: SCRAMP-SCRAMP, che significa "crocchette" ( = CIBO) oppure GNEEEEKKKK, che è il rumore della finestra di casa, che significa: "vai fuori a cagare, sennò tempo due secondi la casa sarà invivibile"

• E' stato sapientemente addestrato per NON rispondere agli sconosciuti, nemmeno quelli che al telefono emetteranno in maniera inutile e goffa i suoni sopraelencati, per attrarre con perfidia la sua attenzione

• ANCHE NEL CASO (IMPOSSIBILE) nel quale decidesse di alzare cornetta lo farà solo per stritolare qualche malcapitato insetto rompiballe e perturbatore del suo sacro sonno

Bene, ora che vi ho avvisato, vi auguro un Felice 2009.

Ah, il mio cellulare (che ormai ha un pacemaker al posto della batteria), ha la deviazione di chiamata sul numero di casa, per cui, .... auguri!


BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!